☺دالتون ها☺

نه اشتباه نیومدی همون سه تفنگدار سابقه

خیلی خیلی خیلی واقعا چشم کف پاتون شخصا قطعا علننا پوزش می طلبم که 1 مدتی نبودم البت میدونم خیلی نگرانم بودینا خیر سرتون به شما هم میگن دوست؟؟؟آقا این چه وضعشه؟ مملکت اغتاده تو پشگل گوسفند از دست ما ببخشید شما جوونا...

جرئت داری بگو نه... http://s1.picofile.com/file/6396889334/angry08.gif...د بگو دیگه اگه جنم داری بگو....هه هه دیدی نگفتی؟من از اولشم میدونستم نمیگی////بی نزاکت اصلا یعنی چی نمیگی؟جوونم جوونای قدیم ازشون 1چی میپرسیدی عین بلبل جواب میدادن... 

خب حالا ولش کن خوووون خودمو کثیف تر نمیکنم(اخه خیلی کثیفه)

خیلی حرفیدم نهههه؟به درک... اصلا دوس دارم به تو چه؟فک خودمه اختیارشو دارم

نفس کششششش

بگذریم

1فال واستون میذارم خدا وکیلی جوووون خودم که نه جون تو خیلی  راسته

حالا ببین...


 

فال و طالع بینی دانشجویی

متولدین فروردین ماه:

دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال به دنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال برگزار میشود، روز امتحان دیر از خواب بیدار میشوید، بعد در ترافیک گیر می کنید و احتمالاً از کوچه که رد می شوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) .

از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان می شوید بنابراین توصیه می شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید!

متولدین اردیبهشت ماه:

اول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریک می گوییم.

تو اگر دختر باشی، اسمت یا رکسانا است یا مرسده و اگر پسر باشی اسمت هوخشتره است یا جغتای!

لزومی ندارد به بقالی سر کوچه تان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شده ای خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان می شنوی و چنان قهقهه میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالت خواهند دوید.

متولدین خردادماه:

همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درس خواندن افراطی از نوع طالبانی می باشید (همان خرخوان خودمان) .

دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا می شود (آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس)، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (که برای پنجمین بار امتحان می دهند).

متولدین تیرماه:

یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز چند ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان می باشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی.

فعلاً بهتر است بی خیال فوق شوید و هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دو زرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید و مطمئن باشید قبول میشوید.

متولدین مردادماه:

داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمی باشد ، لطفاً جهت اطلاع بیشتر با وبلاگ از ما بهترون بخش طالع بینی و فالگیری تماس بگیرید.

متولدین شهریور:

اشتباه نکنیم باید رشته ی هنر باشید، دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب

و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد.

ناصحم گفت: «که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد می خورد؟! مهم تیپه، که آخرشی!

متولدین مهرماه:

متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل می شود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل می شوند.

بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.

متولدین آبان ماه:

تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه شانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه میشود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان رابخورید.

متولدین آذرماه:

ای جووونم….. عجب اختر بختی دارید آذریها!

پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق میشوند و شکل خانه های سیاه پاسخنامه بی شباهت به قلب (نیزه اش فراموش نشود) نخواهد بود البته نیاز به خوندن ندارن چون آذریها خیلی باهوشند .

اما خانمها شما در واحد دانشگاهی هوشنگ آباد سفلی در یک رشته نیمه تابان پیام نور با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO هفت و هشت ده هزار) قبول خواهید شد.

لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند ، مواظب خودت باش نابغه!

متولدین دی ماه:

دوست عزیز متأسفانه طالعتان در کنکور خیلی بد است چون شما یا شش سال پشت کنکور میمانید یا هشت سال.

اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دو سال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول می شوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد .

متولدین بهمن ماه:

متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود ساعت ۱۲ از خواب بیدار شوند ، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد ۳۵ دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند.

این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین میکنیم.
متولدین اسفند:

عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است آخه، عزیز من، ماه قحطی بود چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار میشود.

پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضی پس از چند ترم آب خنک خوردن در دانشگاه پیام نور محل، به همان مدرک لیسانس راضی میشوند.

دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمی بینند به چشم پزشک مراجعه کنند.

.

.

.

.

حالا دیدی راست بود؟؟؟؟

باهی باهی

سلیوم خدمت بر و بچ وب

اینجانب شقی البته از نوع مدیرش یه اپ بیسیار زیبا درباره حقوق زن یافیدم میزارم شمام بخونین خرکیف شین:


وطنم ايران ، من يك زنم  بهار هايت را بي آن كه در ميان باغ هايت آزاد بدوم ،تابستانهايت را بي آنكه لباس سفيد بر تن كنم ، پاييزت را بي آنكه عاشق باشم و زمستانت را با ترس از تاريكي گذراندم . بي آنكه كسي دوستم بدارد  آنگونه كه هستم نه آنگونه كه گفته اند باشم . وطنم ايران ، من يك زنم  ، و تو نميداني كه شايد بزرگترين آرزويم اين باشد كه يك سحرگاه آزادانه در ميان كوچه هايت بدوم  كه شايد آرزويم اين باشد كه نسيم را ميان موهايم حس كنم  كه شايد بخواهم با صداي بلند شعر بخوانم  شايد نداني كه من هم دوست دارم آزاد باشم !!! و چگونه مي توانم آزاد باشم وقتي همدردانم آزو هايشان را بي آنكه بدانند فراموش كردند.روزي من هم فرياد خواهم زد كه آزادم .

دوشنبه 1390/04/06 10:1 بهـ دستانــشقی سنجابه| |

سامولا

خوفین؟

دماغاتون چاغه؟

مسیر صعب العبور امتحانا چطور بود؟

(ایشون در حال مبازه با دیو امتحان هستن)

با عرض پوزش از همه دوستان دوران حبس بیسیار دیر اپ کردیم

یه جورایی حالش نبود

حالا هم یهویی اومد

اندر باب تابستون کمی با هم بحرفیم

اه اه اه اینم هواس اخه؟

بچارپز شدیم بابا

از دوران امتحاناتم بگیم

اولین امتحان هندسه بود

من یه سوال مونده بودم

خیر سرم به بهانه گرمای هوا جامو عوضیدم برم پیش شقایق مثلا تقلب کنم

بعدش کاشی به عمل اومد که اونم سوال منو مونده ای خدا شانسو میبینی؟

امتحانای وسطم که با خوبی و خوشی برگزار شد و منو شقی فرسخ ها فاصله داشتیم:(

تا امتحان اخر که امادگی بود

میبینی تو رو خدا یه روز باید از فصل خوشی ها کم بشه واسه امادگی دفاعی!!!!!!!!

حالا سر امتحان امادگی مدیره با دوتا ناخن گیر اومده افتاده به جون ناخنای بچه ها حالا خوشم میاد اخرشم ناخنای همه مثه قبل بلند بود:)

اول امتحانم که این مدیر .....(اینجا هر گونه فحشی نصب میشود)شروع کرد به حرفیدن حالا نحرف کی بحرف

اصا انگار نه انگار سی نفر ادم بدبخ دارن امتحان میدن خیرسرشون!

دیگه همینا دیگه

بای تا های

پنجشنبه 1390/04/02 2:4 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

سیلامینگ

خوفین؟خوشین؟

اونروز جاتون حخالی رفته بودیم مثلا اردوی امادگی دفاعی از اینایی که باید تفنگ باز و بسته کنی

یکی نیس بگه اگه مردین با فشنگش بدین


پوکه فشنگو خالی کرده اومده به ما نشون میده که چی بشه مثلا پس فردا زبونم لال اومدیم و بلاد کفر(امریکا)بمون حمله کرد

کسایی مثه ما که از اول بهمون گفتن دخترین نباید اینکارو بکنین اونکارو بکنین مثه همین تیراندازی

چه جوری از خودمون دفا کنیم؟

البته قابل به ذکره که بگم امنیت کشورمون تامینه مگه نه؟!!!!!!!!! پس جای نگرانی نیس

ااااااااااااا خواهر بحثو سیاسی نکن(با خودم بودم نمیدونم اگه من حرف نزنم فک میکنن لالم)

کلا بد نبود دوستای قدیمیمو دیدم

میخاستم این خاطره طنز باشه ولی همین که رفتیم همچی دهنمونو بستن که نگو واسه همین چیز خاصی اتفاق نیوفتاد پس یه مطلب میزارم شاد شیم دورهم ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ****

هر كجا هستم، باشم به درك!

من كه بايد بروم!

پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت!

من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد!

تيپ را بايد زد! جور ديگر اما…

كار را بايد جست. كار بايد خود پول.

كار بايد كم و راحت باشد!

فك و فاميل كه هيچ… با همه مردم شهر پي كار بايد رفت!

بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است!

پول را زير پل و مركز شهر بايد جست!

سيد خندان يه نفر!

سوئيچم كو!

من عاشق سهراب سپهریم این مطلب فقط طنزه(مخاطب خاص داره افراد بی جمبه ای که به طنزای وب گیر میدن)

خب دیگه خیلی حرفیدم بایییییییییییییییییییی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دالتون نوشت:این اپ باید دیروز میومد تو وب ولی ماشالا سرعت نت بالاس امروز اومد

یه خاطره داشتم گفتم بگم

امروز من بیسیار ارام(بر خلاف روزای دیگه)نشسته بودم سرجام

که یهو دو تا کلاس اولی روم اب ریختن چون از روزای قبل این کار خودم بود خندیدم هیچی نگفتم

یهو معاونه اومد شروع کرد به جیغ کشیدن که فلانی بار اول هیچی نگفتم بار دوم هیچی نگفتم اینبار اسمتو مینویسم(وایییییییییی ترسیدم)

زنیکه دیوانه دارم بش میگم امروز دیگه کار من نبوده باز حرف خودشو میزنه

بعدش گفت اگه راس میگی برو اون دو تا اولیو بیار

منم گفتم من کسیو لو نمیدم

البته در تمام این ماجرا شقی هم دخیل بود

چه میکشیم ما از دست این عجایب(مدیر معاون)

دوشنبه 1390/02/19 13:40 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

سامولا خوفین

اینروزا خودم شدید انگیز ناک دنیال اهنگ بفرمایید شام بودم

http://3.bp.blogspot.com/-nL_J7YeCqf8/TZ2JmyR0SXI/AAAAAAAADlg/62Y6JeQXbQo/s400/41607_154802764555089_4078792_n.jpg

بهدش دیدم چن نفر دیگه هم دنبالشن

گفتم برم جستجو کنم

بالاخره یافیدمش

دانلود

راستی شاید این سایته که من توش اهنگرو اپلود کردم فیلتر باشه

واس همین فکر اونجاشم کردم

یه v.p.nگذاشتم بدانلودید(همون دانلود کنین)

فقط هر چند وقت یبار یوزش و اینا عوض میشه که باید از سایت سوسا موزیک دانلودش کنین

دانلودv.p.n


خب دیگه بایییییییییییییییییی

چهارشنبه 1390/01/31 13:35 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

شلینHello

خوفین؟For You

ای بابا

هنیدم خو یهو اومدم به وب بسرم(ببخشید یه مدت ترک نت کرده بودم!!!!!!!)

یهو دیدم یه عالمه نظره

همشم تقریبا تبریک عیده

دوسِتان عزیز

وبای همتونو دیدم ولی با عرض پوزش(اه اه چه لفظ قلم)

عیدو به همیگی در همینجا تبریک بگم

http://www.ninibazar.com/userfiles/salenomobarak.jpg

فیلا

باییییییییییییییArabic Veil

پنجشنبه 1390/01/11 23:30 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

سلام دوستامممممممممم خوبييييييييين؟منم خوبم دارم بادست داغان واستون تيپ ميكنم...

راستي يادتونه 1دوست داشتم اسمش غضنفر بود؟؟؟

حالا زن كرده...چه زنيييييي...هزار الله اكبر...اين دوستم 2باره رفته 2نبال كار اونم كجا؟المااااان

حالا خودتون ببينيد...

طنز: نامه ی غضنفر به همسرش!! ( + عکس )


روزی غضنفر برای کار و امرار معاش  قصد سفر به آلمان میکنه

وهمسرش و نوزده بچه قد و نیم قد رو رها میکنه

خلاصه

همسرغضنفر گفت : حال ما چه طور از احوال تو با خبر بشیم؟؟؟؟

غضنفر گفت: من برای تو نامه مینویسم….

همسرش گفت: ولی نه تو نوشتن بلدی و نه من  خوندن !!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر گفت :من برای تو نقاشی میکنم …

تو که بلدی نقاشی های منو بخونی مگه نه ؟؟؟؟؟؟

خلاصه

غضنفر به سفر رفت و بعد از دو ماه این نامه به دست زنش رسید ..

این شما و این هم نامه ببینید چیزی میفهمید!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟

.
.
.
.
.
.
.

.

.
.
.

ترجمه ی نامه در ادامه ی مطلب

شما چیزی فهمیدید ؟؟؟؟؟؟؟
من که نفهمیدم
این نامه رو فقط همسر غضنفر میفهمه چی نوشته شده

حال ترجمه از زبان همسرش

خط اول :حالت چه طوره زن ؟

خط دوم :بچه ها چه طورن ؟

خط سوم : مادرت چه طوره ؟

خط چهارم :شنیدم سر و گوش ت می جنبه!!!

خط پنجم : فقط برگردم خونه….

خط ششم : می‌کشمت

خط هفتم :غضنفر از آلمان…

هه هه خيلي بچه باحاليه

كجااااااااااااا؟وايسا هنوز دارم برات...

خوش به حال کچل ها (طنز)

*

*

http://img.tebyan.net/big/1389/08/868219212917498772431594116851115678.jpg

*

*

*

*

اگه میخوایی دلیلش رو بدونی به ادامه ی مطلب  برو!!

«موها زمان سکته را می‌دانند،‌ چون تحقیقات نشان می‌دهد موها می‌توانند تاریخچه‌ای از استرس‌های شخص را در خود ذخیره کنند.»

من همیشه به کچل‌ها حسادت می‌کردم. بعد از خواندن این خبر، یک دلیل دیگر به دلایلم برای حسادت اضافه شد.

۱- کچل‌ها زودتر از همه متوجه شروع بارش باران می‌شوند.

۲- کچل‌ها می‌توانند با خیال راحت شیشه اتومبیل را پایین بکشند و از جریان هوا لذت ببرند.

۳- آنها به راحتی می‌توانند برای رفتن به مهمترین مهمانی‌ها هم از موتورسیکلت استفاده کنند.

۴- مودارها اگر عرق بکنند، باید بروند حمام و کلی موهایشان را با شامپو چنگ بزنند تا چربی و عرق از پوست سرشان پاک شود ولی کچل‌ها با یک دستمال کاغذی مشکل را حل می‌کنند.

۵- کچل‌ها غصه‌هایشان کمتر است و مثل بقیه هر روز نگرانی ریزش موهایشان را ندارند.

۶- و بالاخره اینکه کچل‌ها استرس‌هایشان ذخیره نمی‌شود.

.

.

.

.


كاش منم كچل بودما...هه هه فك كن من كچل كنم....هه هه

خب ديگهخيلي فكيدم

خدافظ(همون باي خودمون)

دوشنبه 1389/12/02 17:26 بهـ دستانــشقی سنجابه| |

شلین

خوفین؟

خب خوبه

ولی به من چه مگه من دکترم

اخییییییییییییی نازی نازی قاطی کردما خفنننننننننننننن

چن روز پیش تولد داداشم بود

ولی داداشم پسر نیستا!!!!!!!!!!!

خُبه خُبه

فوضولی ممنونع چون رفتارش پسرونس بش میگم داداششششششششششششش

اخییییییییییییی

سرش عینه.....(اون حیوونه دیگه)درد میکرد

مننم وقت گیر اورده بودم هی داد میزدم مبار مبارک تولدت مبارک 

او اووووووووووووووووو

بیا وسط

بسه دیگه

ای بد چشم هیز

چشارو درویش کن خو






اینم بچه ها کلاسمون!!!!!!!


خب بعدیش:

با ضمن عرض تبریکات فروان برا دهه ز.ج.ر!

اونروز یه مرده رو اوردن برامون سخنرانی کنه از ا.ن.ق.ل.ا.ب

یا خدااااااااااااا

تا جایی که جا داش چرندیات گفت

فک کنین یهو جوگیر میشد شروع میکرد به جیغ کشیدن و شعار دادن

بهدش میگفت صلوات ما هم خوشحال میشدیم که اخ جون تموم شد

باز شروع میکرد!

معلمولا صلواتو اخره حرفاشون میگن دیگه نه؟

بگذریم

تا جایی که تونستیم سوتی که گرفتیم که الان فقط دوتاش یادمه

یارو که خیلیم ادعای سواد میکرد

میخاس بگه دندشون نرم

گفت دنگشون نرم

حالا هی تکرار میکرد همینو!

یکی دیگشم این بود که دو تا انگشتشو برده بالا بعد میگه سه روز!!!!!!!!

از کی تا حالا دو مساوی سه شده؟

بعدشم که مدیرمون اومد مثلا با هم مکالمه دوستانه داشته باشیم

اولش که گفت گوشی نباید داشته باشین

بعدش گف کامپیوترم نباید داشته باشین

کم مونده بود بگه اتاق شخصیم نباید داشته باشین برین تو غار زندگی کنین!

باور کن

میگف من یاد ندارم کامپیوترو خاموش کنم از پریز میکشمش

فک کنم مردم قرن اون خدا هم یاد داشتن که این مدیر امل ما یاد نداش!

خب دیگه چی شده این چن روز؟

حرف نزن بچه بزا فک کنم یادم بیاد

اهان یادم اومد

امروز شقی مجروح شد

میگما راس میگن

میگن ادمو برق بگیره جو نگیره

طفلک داشتیم والیبال بازی میکردیم

دایره واستاده بودیم

توپ افتاد یه ور دیگه

شقایق جوگیر بدو بدو رفت توپو بگیره

یکی از بچه ها دیگه هم رفت توپو بگیره

به هم برخورد کردن دستای شقی برگشت بعدشم که دیگه مجروح شد

الهی کوفتش شه با این خرشانسیش

زنگ ادبیات که هیچکی نخونده بود اومدن دنبالش رفت!!!!!!!!

خب دیگه یادم نیس

راستی یه طرحیو تو وبلاگ مهسا(دختری از دیار جهنم)دیدم خوشم اومد

منم گذاشتمش

خطاب به سمان و شقی اگه خاستی شما هم بزارین ادامه همین اپ بزارین(کیه که کوش کنه؟!)



اگه ماهی از سال بودم:فرودین

اگه روز هفته بودم:5شنبه

اگه عدد بودم:4

اگه جهت بودم:شمال

اگه همراه بودم:آیفون

اگه نوشیدنی بودم:آب یخ(خدا وکیلی بهترین نوشیدنیه)

اگه گناه بودم:غیبت(همچون مهسا بانو باهاش حال میکنم)

اگه درخت بودم:درخت سیب

اگه میوه بودم:پرتقال

اگه گل بودم:شقایق(خدایی اگرم اسمم شقایق نبود میگفتم باحاله!)

اگه آب و هوا بودم:برفی

اگه رنگ بودم:بنفش

اگه پرنده بودم:مینا

اگه صدا بودم:سیاوش قمیشی

اگه فعل بودم:سرکار گذاشتن(دنیاییه واسه خودشا)

اگه ساز بودم:دف

اگه کتاب بودم:شازده کوچولو

اگه عضوی از بدن بودم:دست

اگه جمله بودم:برا امر خیر مزاحم شدم(اونجوری یه عالمه ثواب میکردم چون یه عالمه دختر شاد میشدن!)

اگه شعر بودم:هر کسی هستی یه دفه قد بکش از پشت نقاب/از رو نوشته حرف نزن رها شو از حیله خواب

اگه بخشی ار طبیعت بودم:جنگل

اگه حس بودم:بینایی

تموم شد.


یکشنبه 1389/11/17 18:44 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

ایرانسل                                                                                 

از اونجایی که کشور عزیزمون به جوونا اهمیت زیادی میده سیم

کارت ایرانسل و در اختیارشون قرار داد تا این جوونای خوشمل و

خوش تیپ از این سیم کارت حداکثر استفاده رو بکنن

 

 

مزیت های ایرانسل

 

1. به راحتی و بدون این که شناخته بشیم میتونیم هر کسی رو

اذیت کنیم و حالشو ببریم. {خیلی حال میده بهتون پیشنهاد

میکنم امتحان کنید}


2. میتونیم اهنگ پیشواز برا گوشیمون بذاریم تا دیگران از این

اهنگ فیض ببرن.{که اهنگاشونم به درد خودشون میخوره}


3. سرعت اینترنتشم خیلی بالاست ولی بهتون پیشنهاد میکنم

11 شب به بعد ازش استفاده کنین که تعرفش خیلی پایین میاد.


4. انتن دهیشم فوق العادس اونم فقط داخل شهر


5. از اونجایی که قیمتش عالیه هر کسی تو کشور عزیزمون 2 

3 تا از این سیم کارتا داره


6. باعث کشف استعداد های نهفته در ایجاد رابطه با جنس

مخالف میشیود. {که ادم میفهمه به به در اینمورد چقد استعداد

داره}

.

.

البته هر چی از مزیت ایرانسل بگم بازم کم گفتما خداییش از هر

سیم کارتش یه هنر میباره


اگه تو دوست خوبم نظری در این مورد داری حتما تو نظرا

بگووووووووو

تا بعد باااااااااای

شنبه 1389/10/25 22:26 بهـ دستانــسمانه جون| |

هیییییییییییییی دل غافل

دیدی چی شد؟ 

تو جوونی الزایمر گرفتم

راستی اول سلام

خوبین؟

چرا الزایمر گرفتم؟

چون یه عالمه مطلب بود ذهنم

یهو یادم رف

حالا مجبور میشیم مطلب بکپی ایم(همون کپی کنیم)

راستی اول عاشورا و اینا رو تسلیت میگم

ولی خب وب طنزه

به نظرتون عب نداره مطلبم خنده باشه

خب یه کاری میکنیم

خدا یه دقه چشماتو ببند

مرسی

خب حالا میآپیم:



دعای یه اقا پسر(تو یاهو)
قابل توجه دخترخانمهایی که با من دوست میشن ولی آیدی منو اد نمیکنن :   

 

  

الهی النگوهاتون زنگ بزنه      

الهی رژ لبتون تقلبی باشه           

الهی مانتوی کوتاه گیرتون نیاد        

الهی دامنتون گیر کنه لای در         

الهی وقتی سوار اتوبوس میشین صندلی خالی گیرتون نیاد      

الهی دماغتون کج بشه          

الهی مگس بره تو دماغتون           

الهی بشینین روی جوجه تیغی         

الهی هیچ کدوم از ادلیستاتون آنلاین نباشن        

الهی هر کانالی رو که بگیرین میز گرد سیاسی رو نشون بده




طنزی جالب و خنده آور و بسيار خواندني درباره ی زن و مرد در دیدگاه مردم ایران


  

    

    وقتی یه مرد معتاد میشه : اگه زنش زن بود و به فکر زندگیش بود این بیچاره به این روز نمی افتاد، بدبختی اینا رو به این روز می کشه دیگه!!


    وقتی یه زن معتاد میشه: ای وای!!! خاک بر سرش ! بیچاره شوهرش دلش به چی خوشه ! چه جوری اینو تحمل میکنه؟؟

    
 


 

    

    وقتی یه دختر یه کم به خودش میرسه : اوه! اوه ! ننه بابا داشت جمش می کردن!! اینا همش واسه جلب توجه دیگه!!! اینا دنیا و آخرت ندارن که!!!




    وقتی یه پسر تیپ میزنه: چه پسر خوش پوشیه…هزار ماشاا… چه تیپی داره… میمیرن واسش دخترا

    
 

 
  

    

    وقتی یه دختر از دار دنیا یه دونه دوست پسر  داره : چی بگم والا!!! حجب و حیا دیگه جا نداره تو این مملکت!! دیدیش … بزا دهنم بسته باشه…

    


    وقتی یه پسر ۱۰ تا دوست دختر داره : بزنم به تخته اینقدر خاطر خواه داره، خدا وکیلی بهترین دخترا میرن طرفش… ولش نمی کنن که…

    
 


    



    

         وقتی یه آقای محترم!!! خیابون رو با پیست اتومبیلرانی اشتباه می گیره : لامذهب عجب دست فرمونی داره…

    




    وقتی یه خانم مثلاً یادش بره راهنما بزنه: ترمز وسطیه…. بابا برو آشپزخونه قرمه سبزیتو بپز!!! والااااااا

    
 


    

   

    وقتی بچه خوب تربیت شده باشه: میبینی؟ بچه ام مثل باباشه، اصلا موفقیت تو خونواده ما ارثیه


    وقتی بچه تو یه درس نمره اش بشه ۷۵/۱۹: بله دیگه! خانم یا پی قر و فرشه یا با این دوست موستاش در حال فک زدن و ولگردیه

    
 


    



    

    وقتی تو یه جمع ، آقا پسری سر و زبون دار داره مجلس رو گرم می کنه: هزار ماشالا!!!!!!! روابط عمومیش بیسته؟؟؟!!!

    




    شرایط بالا برای یه دختر: اوه ! اوه! دختره لوده سبک!!! خانم باش

    
 




    
 

    نظر مادر شوهر در اول زندگی: میبینی شانس ما رو ؟ دختره فقط ۲۰ میلیون جهیزیه آورده ، نمی دونم این پسره شیفته چی این عفریته شد!!!

              باز هم همون مادر شوهر: دیگه چی می خواد؟ گل پسرم یه خونه ۴۰ متری تو نقطه صفر مرزی داره، از خداشم باشه ..
 












سه شنبه 1389/09/23 14:9 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

شلین

این پست تقریبا یه کم متفاوت تره

میخام دو تا نظرای دکتر شریعتیو بگم که خودم خیلی قبول دارم:

1-فقر از دیدگاه دکتر شریعتی:

مي خواهم  بگويم ……
فقر  همه جا سر مي كشد …….
فقر ، گرسنگي نيست ، عرياني  هم  نيست ……
فقر ،چيزي را « نداشتن » است ، ولي  آن چيز پول نيست ….. طلا و غذا نيست  …….
فقر  ،  همان گرد و خاكي است كه بر كتاب هاي فروش نرفتهء يك كتابفروشي مي نشيند ……
فقر ،  تيغه هاي برنده ماشين بازيافت است ،‌ كه روزنامه هاي برگشتي را خرد مي كند ……
فقر ، كتيبه سه هزار ساله اي است كه روي آن يادگاري نوشته اند …..
فقر ، پوست موزي است كه از پنجره يك اتومبيل به خيابان انداخته مي شود …..
فقر ،  همه جا سر مي كشد ……..
فقر ، شب را« بي غذا » سر كردن نيست ..

فقر ، روز را « بي انديشه»  سر كردن است

راست میگه خو الان فقر فرهنگی تو ایران خیلی زیاده

مثالم زیاد داره ها منتها من خودم شخصا از فی-لتر میترسمنیشخند

2-عنوان مناسبی پیدا نکردم براش

میگه:من رقص دختران هندیو بیشتر از نماز خوندن پدر مادرم دوست دارم

چون اون دختر هندی از رو عشق میرقصه

ولی پدر مادرم از رو ریا و تقلید

البته سخن اصلیش دقیق یادم نیس ولی اصل مطلب همین بودلبخند

اینم عکسه دختره:

http://amir32a.persiangig.com/aga/2/indian-girl-picture.jpg

نگه چه با عشق میرقصه!

دیگه همین دیگه

راستی سمانه 12 آذر میاد

آخ جونننننننننن

سوغاتی:دی

خب دیگه

بایییییییییییییی

دوشنبه 1389/09/01 13:29 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

یکی از کلمات رایج قرن 20 به این ور کلمه ی خز میباشد که در گفتگوهای امروز بسیار متدوال است.این کلمه هم میتواند فعل باشد هم اسم و پیشوند و پسوند.بعضی ها خز را چنین تعریف میکنند:چیزی که جواد است.ولی عده ای جواد را مرتبه ای از خز بودن میدانند.به هر حال تعاریف متفاوت است.اصولا وقتی یک چیز همه گیر شد خز میشود و معادل آن در انگلیسی اپیدمیک است.حال با چند مثال موضوع را روشن میکنیم.

1. موبایل 6600 دست همه هست پس این وسیله خز محسوب میشود و محکوم به خز بودن است و به جای دوصفر آن خز میگذاریم و میشود 66دوخز.یا شلواری که دوخط دارد و به آن دوخط خز میگویند.

وقتی یک چیز خیلی خز شد یعنی با وجود خز بودن باز هم دیده شد  به مرحله ی بعد یعنی خزوخیل میرسد.

مثلا یکنفر شلوار دوخط خز دارد با گوشی 66 دوخز صحبت میکند مدل موی او سیخ خز است و ریش بزخزی دارد کلا در یک کلمه مرکب خزوخیل نام دارد.

یرای اینکه خزو خیل نباشید از وسایلی که آخر آنها خز است استفاده نکنید کارهای خز مثل چت کردن را کنار بگذارید.

مرحله ی آخر خز بودن به عبارتی ابدیت خزی جواد است.جواد را اینگونه توصیف میکنم

فردی کتانی سفید با خط زرد پوشیده.شلوار کتان 6 جیب خزدارد پیراهن مشکی با گلهای سفید که در شلوار فرورفته.یک کاپشن مشکی کشاد طرح چرم با کلی زیپ موهای فرفری.حال این فرد پشت پیکان جوانان قرمزی نشسته که ارتفاع ماشین تا زمین کمتر از 50 سانت است این فرد آهنگ جوادیساری.حمیرا و... گوش میدهد و عازم چالوس است.

اگر شما این فرد را دیدید اول به او نگاه کنید و یواش بگوئید   جواد

حال چیزهایی که به نظر شما خز یا خزوخیل یا جواد است را در نظردهی بنویسید.


قابل توجتون باشه که فقط طنز بودا


باز از فردا هرکی 6600داره نیاد بد و بیراه به ما بگه


راستی اینم منبعش:طنز نوشت
پنجشنبه 1389/08/20 12:42 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

ایندفه حرف خاصی ندارم

فقط یه موضوع هست

اونم اینکه چرا هی عکسا وبم داره فیلتر میشه

به نظر شماها مشکل اخلاقی داش

راستی یه اهنگم برا دانلود میخام بزارم

نمیدونم جدیده یا نه

اسمش اسمال اقاس

رو اهنگ سوسن خانوم خوندن

باحاله

دانلود

جمعه 1389/08/14 12:36 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

شلین 

میبینی تو رو خدا

یه روز من بدبخت فقط یه روزا یه روز ناقابل اونم چون حوصله داشتمmahsae-ali

نشستم امادگی دفاعی خوندم(چخدم درس مزخرفیه)

چون دیگه دیدم هر جلسه معلمه داره گیر میده شما اصلن نمیخونین و اینا گفتم حالا یه نگاهی بندازم (این منم الان بچه خوبی شدم)

از شانس خرکیه ما معلمه اومد سرکلاس:

امروز برین باشگاه ورزش کنینRolling Pin

منم گفتم هیییییییییییییی دل قافل(غافل املام نم کشیده)دیدی؟(اینجا تصمیم شقایق گرفتم که دیگه درس نخونم):دی

یه روز خونده بودیما

تازشم یه مشکل دیگه اینکه اینخده امروز بدمینتون بازی کردم الان دستم داره میشکنه (هه از این شکلکه خوشمان می آید)

حالا بگذریم

اومدم این اهنگ جدید تهیو بزارم برا دانلود بدک نیس

راستی اپ بعدیم ادامه همین اپ میزارم

منو این اینو من


راستی سمانه رفت 

هیییییییییییییی

دلمان برایش میتنگد و بیشتر برا سوغاتیاش:دی:Dmahsae-ali

فردا قراره براش به سوگ بشینیم:دی(انگار رفته بمیره)

خب دیگه

باییییییییییییییییییGirl Power(راستی یه سوال این شکلک خدافظیه یا سلام؟)


اینا بچه های کلاسمونن


شلین

امروز امروزه

اون قبلیه اپ دیروز بود

ایییییییییییییییییییی خدااااااااااااااا

خودکشی بم واجب شد

 

دیشب با شقی تصمیم گرفتیم جغرافی نخونیم

چون جلسه پیش ازمون پرسیده بود

رفتیم سرکلاس

از خوش شانسی فراوانی که ما داریم(باید سرمونو بزنیم به دیوار)

معلمه گفت: Hippie (سرکار خانوم معلم هستن)

برگه اماده کنین امتحان  Rolling Pin (ای کاش اونجا همین وردنه هه بود میزدم تو سرش)

اهههههههههههههههههه

سه شنبه 1389/08/04 14:16 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

شلین

این آپم کوتاهه این دفه به چشاتون رحم(رهم.رهن رحن من چمدونم)کردم

به تصویر زیر نگاه کنید و به سوالات پاسخ دهید!!
برای دیدن عکس در سایز اصلی کلیک کنید
برای دیدن عکس در سایز اصلی کلیک کنید
www.GalaxyMusic.ir

کدام دانشجو خسته و خواب آلود به نظر می‌رسد؟

کدامشان دوقلو می‌باشند؟

چند تا زن در عکس دیده می‌شود؟

چند نفرشان خوشحال هستند؟

چند نفرشان ناراحت می‌باشند؟




راستی یه خبر جالب

سمانه میخاد حاج خانوم شه

بش نگین من بتون گفتما

http://mahsae-ali.blogfa.com

مامانم میگه وختی اومد باید براش پرده بزنیم

 

میخاییم تو پرده هه چرت و پرت بنویسیم ابروش بره

فک کن.............

هه هه

باحال میشه ها

پایینشم بنویسیم

خواهران دالتون

                               *ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ*

جان ما عکس قالبو حال کن:دی

چهارشنبه 1389/07/28 19:48 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

شلین بر دوستان گرام

هییییییییییییییی روزگار

مدرسمون بسی گنده

ینی واقعا من نمیدونم دلمو به چیش خوش کنم

اون که از رنگ فرممون عینه زرشک شدم از بس فرم زرشکی پوشیدم

اونم که از برنامه ریزی گندمون(یه روز کلا تخلیه هیچی درس نداریم یه روز دیگش فیزیک و زیست و عربیو با هم داریم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

اونم که از اون مدیرمون که نمیدونم چرا امسال شدید انگیز ناک گیر داده به منو شقی

تازه صحنه قشنگش معاونه جدیدمونه که همش باید تو یه حالت بد مچه منو بگیره

یه بار در حال رقصیدن سرکلاس

یه بار در حال زدن به میز همراه با خوانندگی(اونم باباکرم)

بقیشم یادم نمیاد الان

دیگه کلا بگم

اگه یه وخت دیدین آخرایه سال ما مردیم

تعجب نکنین

خب ولشلش دنیا دورزه

چن تا آپ میخام بکنم پشته هم چشاتونو برا کور شدن اماده کنین

اولیش:

 

هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و 1 ساعت دیگر تماس بگیرد

 

هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)

 

دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و ... به ذهنش خطور نکند و به شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام که تیریپی لاو گونه با او داشتم

 

مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:

شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟

دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده

 

شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای 70 ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!

 

از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز عید نوروز و .... نیز همین عمل را انجام دهید)

 

هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد!

 

و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند! البته ابن دیگه نامردیه....................................... انجام ندید

 

نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد - در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید )

 

بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )

 

وقتی پیش دوستتونید اون یکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده

 

تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید

 

وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و ... هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید

 

همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)

 

آخر اس ام اس مثله این تازه به دوران رسیده ها  ننویسید (دوستت دارم)

ولنتاین مسافرت باشید.

همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست.

وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود.

 

به بهانه ی ترافیک 33دقیقه و 14ثانیه دیر برید سر قرار. آخه اگه زود تر بروید پررو میشود.

 

 

و در آخربا امتحان کردن ر وشهای بالا حتما خو دتونوبه

یک روانشناس نشون بدید چون خیلی مرض دارین

                                    
آپ دیمی:

 

دخترا اصلا بینی ها شون رو عمل نمی کنن

 هیچ وقت موهاشون رو طلایی نمی کنن مادر زادی مش شده است

هیچ وقت به هم دیگه چپ چپ نگاه نمی کنن واز حسودی نمی ترکن

تمام طلا جواهراشون اصل اصله

هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمی دارن عمرا بردارن کی گفته بر می دارن نه بابا بر نمی

 دارن که مرتبش می کنن

چشماشون رو اصلا لنز نمی زارن رنگش مادر زادی سبز و آبیه و خاکستری بنفش وزرد و قرمز

بی اجاز ه بابا مامان هیچ وقت بیرون نمی رن

 به بهانه کتابخونه یا درس خوندن با دوستشون که با یه پسر نمی رن بیرون باورکنین

انقدر خواستگار دارن که نمی دونن به کدوم جواب بدن

همیشه سر به زیرن اصلا به غریبه ها نگاه نمی کنن

 بعد ازدواج تازه می فهمن حروم شدن تفلی ها خونه بابا شون همه چی داشتن



سیم:

 

جوانی میخواست زن بگیرد.به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند.پیرزن به جستجو پرداخت،دختری را یافت و او را به پسر معرفــی کرد و گفت:این دختر از هر نظر سعادت شما را در زندگی فراهـم می کند.

جوان گفت:شنیدم قد او کوتاه است.پیرزن گفت:اتفاقا این صفت بسیار خوبــی است؛زیرا لباس های خانم ارزان تر می شود.جوان گفت:شنیده ام زبانش هم لکنت دارد!پیرزن گفت:این هم دیگر نعمتی است؛زیرا میدانید عیب بزرگ زن ها پرحرفی است!اما چون این دختر لکنت زبان دارد پر حرفی نمی کند. و سرت را به درد نمی آورد!

جوان گفت: از خانم های همسایه گفته اند که چشمش هم معیوب است.پیرزن گفت:درست است،این هم یکی دیگر از خوشبختی هاست که کســی مزاحم آسایش شما نمیشود و او طمع نمی برد!

جوان گفت:شنیدم پایش هم می لنگد ای خود مشکل بزرگی است!پیرزن گفت:شما تجربه ندارید و این چیز ها را نمیدانید،که این صفت باعث میشود خانمتان کمتر از خانه بیرون برود و علاوه بر سالم ماندن هرروز به بازار نمیرود و برای شما خرج نمی تراشد!

جوان گفت:همه این ها به کنار،این را هم شنیدم که عقل درستی هم ندارد.پیرزن گفت:وای شما مرد ها چقد بهانه گیر هستید!پس میخاستی عروس به این نازنینی این عیب کوچولو را هم نداشته باشد.......؟!

                       http://www.megapic.ir/images/ceqeyg8tsmux72mz3gmr.jpg

چهارم:

هیچ وقت از کافی شاپ خوشم نیامده.وقتی که ادم های رنگارنگ و میبینم که به زور دارند به هم لبخند میزنند،حالم بهم میخورد .بعد از مدتها یک روز عصر به یکی از این کافی شاپ ها رفتم.همین طور که داشتم به مردم نگاه میکردم دیدم یک دختره آدامس فروش کوچولو آمد تو و رفت پشت یک میز نشست.برایم جالب بود.پیشخدمتی که خیلی ادعای   انسانیتش میشد به سمت آن دختر یورش برد تا او را بیرون بیندازد.دختر بچه با اعتماد به نفس کامل به پیشخدمت گفت:پولش را میدهم،هیچ چیز مجانی ای نمیخوام! کمی پایش را تکان داد ودرحالی که زیر نگاه سنگین بقیه بود به پیشخدمت گفت:یه بستنی میوه ای چند است؟                                                                                                                                        با بی حوصلگی جواب داد:5دلار.دخترک پولهایش را بیرون آورد و شروع بشمردن کرد.دوباره پرسید:یک ستنی ساده چند است؟ بی حوصله تر از دفعه قبل گفت:3دلار.دخترک: پس یک بستنی ساده بدهید.پیشخدمت یک بستنی برایش آورد که فکر نکنم زیاد هم ساده بود!(احتمالا مخلوطی از ته مانده بقیه بستنی ها)                                                                                                                                   او بستنی را خورد و 3 دلار به صندوق داد و رفت.وقتی که پیشخدمت برای بردن ظرف آمد دید دخترک کنار ظرف 2تا یک دلاری مچاله شده گذاشته برای انعام!   
من که خوشم اومد شما چه طور؟
   
              http://www.parsiteb.com/images/2432.jpg


بسه دیگه

بایییییییییییییییییییییییییییی

 



پنجشنبه 1389/07/22 13:12 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

سلام سلام دوست جوناي جون جونيم.خوووفين؟انقده دلم واستون تنگوليده بود كه نگووو...1مدت مشكل دلشتم نمتونستم بيام بسرم...در هر حال شرمنده!راستي 1 س تفاهمي بين رفقا پيش اومده كه متاسفانه تو كفن كه اينجانب 2خترم يا پسر.والا عرضم به طوله شما كه تو قلعه ي ما شقي مخفف اسم شقايقه.شقايقم اسم دختر بنابراين من 2خترم تو كف نباشن 1 عده.

وااااااااي رفقا انقد امسالمون گنده اگه بدونين.من 1ي كه دارم از رنگ فرم مدرسه مون دق ميكنم ديگه شقي رو نميدونم.

خب اينم 1 اپ واسه دوست جوناي خودم(البته خيلي جدي نگيريد چي ميگه)منم خودم 2خترم ديگه ولي ماكه اينجا با كسي تارف نداريم داريم؟اينا همش شوخيه.فقط يخده جمبه ميخواد...

دخــــــــــــــــــــــــمل...پســـــــــــــــــــــــــــر(دو ديوانه ي رواني)

دختر وقتی میخواد بیرون بره . پنج ساعت و نیم آرایش میکنه هفتاد نوع لباس عوض میکنه . ده جور عطر به خودش میزنه بعد میره بیرون و یه ربع بعد بر میگرده. 
پسر وقتی میخواد بیرون بره . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.

دختر وقتی میخواد خرید کنه قیمت تمام اجناس مغازه رو می پرسه طوری که فروشنده تصمیم به خودکشی میگیره و بعد هیچ چیز از مغازه نمی خره .
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست

دختر بعد از پرسیدن کلیه اجناس و قیمت شورت فروشنده اگه کمی فروشنده شانس داشته باشه تصمیم به خرید یه جنس میگیره و بعد وارد عملیات چونه زنی میشه .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه (این شیپیشه)

دختر دو روز و نیم توی حموم میمونه و عملیات تاکتیکی روی خودش انجام میده.
پسر پنج دقیقه و سی و چهار ثانیه رکورد حمام رفتن میزنه .

دختر برای تابستان کلاس کامپیوتر و زبان و تایپ و ........ رو انتخاب میکنه.
پسر ماه اول تیکه انداختن به دختران گرامی . ماه دوم تور کردن . ماه سوم با عرض پوزش ......

دختر لباس چسبون میپوشه تا حدی که همه بر آمدگی هاش  قلمبه بزنه بیرون(اینروزا با مشکل کمبود شکلک مواجه شدیم!!!!)
پسر لباس گشاد تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .

دختر موقع راه رفتن خودشو را طوری تکون میده که همه انگشت به دهن بمونن .Cool Girl 
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده

كجااااااااااا كجاااااااا؟؟؟هنو 1ي ديگه مونده...

منو عشقم

25 دليل كه دوچرخه سواري از دختر بازي بهتره...!!!

1- دوچرخه ها حامله نمیشن! 2- شما هر موقع از ماه می تونین با دوچرخه تون سواری کنین!3- دوچرخه ها پدر و مادر ندارن!4- دوچرخه ها نمی نالند ، مگه اینکه واقعا“ یه مشکلی وجود داشته باشه!5- شما می تونین دوچرخه تون رو با دوستاتون شریک بشین!6- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما سوار چند تا دوچرخه ء دیگه شدین!7- موقع سواری ، شما و دوچرخه تون می تونین هر دو در یک زمان به پایان کار برسین!8- دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما به دوچرخه های دیگه زل بزنین!9- شما هیچوقت نمی شنوین که: “مژده! شما دارین صاحب یه دوچرخه ء کوچیک میشین“
10-
اگه دوچرخه تون مشکلی برای سواری پیدا کنه می تونین تعمیرش کنین!
11-
دوچرخه ها اهمیت نمیدن که شما مجله ء دوچرخه بخرین!
12-
اگه دوچرخه تون شل باشه می تونین سفتش کنید!
13-
اگه دوچرخه تون ردیف نباشه مجبور نیستین با بحث و گفتگو سیاست به خرج بدین!14- شما به کسی که روی دوچرخه تون کار می کنه احساس حسادت نمی کنین!15- اگه حرف بدی به دوچرخه تون بزنین مجبور نیستین برای سواری بعدی ، کلی عذرخواهی کنین!

16- شما تا هر موقعی که دلتون می خواد می تونین روی دوچرخه تون سواری کنین ، بدون اینکه جراحتی برداره!

17- شما می تونین هر موقعی که می خواین سواری رو متوقف کنین ، بدون اینکه دوچرخه تون دیوونه بشه!

18- دوچرخه ها بهتون توهین نمی کنن اگه سوارکار خوبی نباشین!

19- دوچرخه ء شما نمی خواد با بقیه ء دوچرخه ها بره بیرون!

20- دوچرخه ها اهمیتی نمیدن اگه شما دیر به پایان برسین!

21- شما مجبور نیستین قبل و بعد از سواری برین حمام!

22- اگه دوچرخه تون قشنگ به نظر نمی رسه می تونین رنگش کنین یا قطعاتش رو عوض کنین!

23- شما می تونین اولین باری که دوچرخه رو می بینین باهاش سواری کنین ، بدون اینکه مجبور باشین برای شام ببرینش بیرون یا ببرینش سینما یا ...!

24- تنها وسیله ء محافظتی که موقع سواری با دوچرخه مجبورین بپوشین ، یه کلاهه!

25- توی مهمونی ها راحت می تونین تعریف کنین که چه سواری خوبی با دوچرخه تون داشتین!

خوب بوووووووووود؟اره؟

چرا ج نميدي؟

مگه لالي؟

خيلي بيشوري...

خوب بود؟

اره.

ميدونم خودم...هه هه

شوخي كردم باي باي

پنجشنبه 1389/07/15 16:46 بهـ دستانــشقی سنجابه| |


 

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز
یکشنبه 1389/07/04 23:10 بهـ دستانــ|

سامولا

اصاب مصاب ندارما

شوما که انگار قصد ندارین نظرا بیشتر از این شه من خودم اپ میکنم

خب

اینم اپم:

يك هفته پس از خلقت آدم:
چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشكلي نداشت و چاي داغ را روي خودش نريخت.


پانصد سال پس از خلقت آدم:
با يه دونه دامن از اون چيني خال پلنگي ها ميري توي غار طرف.بلند داد مي زني:هاكومبازانومبا(يعني من موقع زنمه)
بعد ميري توي غار پدر و مادر دختره. با دامن چين چيني جلوت نشسته اند و مي گن:از خودت غار داري؟دايناسور آخرين مدل داري؟بلدي كروكديل شكار كني؟خدمت جنگ عليه قبيله ادم خوارها رو انجام دادي؟بعد عروس خانم كه اون هم از اين دامناي چين چيني پوشيده با ظرفي كه از جمجمه سر بچه دايناسور ساخته شده برات چاي مياره و تو مي ريزي روي خودت.


دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:
انسان تازه كشاورزي را آموخته.وقتي داري توي مزرعه به عنوان شخم زدن زمين عمل مي كني با ديدن يه دختر متوجه ميشي كه بايد ازدواج كني.براي همين با مقدار زيادي گندم به مزرعه پدر دختره ميري .اونجا از تو مي پرسند:جز خوت كه اومدي خواستگاري چند تا خر ديگه داري؟چند متر زمين داري؟چند تا خوشه گندم برداشت مي كني؟ آيا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده اي؟
بعد عروس خانم با كوزه چاي وارد ميشه و شما هم واسه اينكه نشون بدي خيلي هول شديد تمام كوزه رو روي سرتون خالي مي كنيد.


ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازي به اين نتيجه مي رسيد كه بايد ازدواج كنيد و از مادرتان مي خواهيد كه دختري را برايتان انتخاب كند.در اينجا اصلا نيازي نيست كه شما دختر را بشناسيد چون پس از ازدواج به اندازه كافي فرصت براي شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چاي ريزون كماكان پا بر جاست.


هم اكنون:
به دليل پيشرفت تكنولوژي در حال حاضر شما به آخرين نسخه ياهو مسنجر احتياج داريد.البته از"ام اس ان" يا "آي سي كيو"هم مي توانيد استفاده كنيد ولي انها آيكنهاي لازم براي خواستگاري را دارا نمي باشند . پس از نصب ياهو مسنجر به يك روم شلوغ رفته هر اسمي كه به نظرتان زيباست "اد" مي كنيد و با استفاده از آيكنهاي مربوطه خواستگاري را انجام مي دهيد . البته ياهو قول داده كه نسخه جديد داراي امكانات ازدواج و زندگي مشترك نيز باشد

خوب وبید؟

میدونم خوب وبید

اها

راستی من اون دفه اهنگ گذاشته بودم برا دانلود هیشکی نظرشو راجع به اهنگه نگف

بهدش میگن چرا جوونا معتاد میشن

هیشکی منو دوس نداره

خب دیگه

بایییییییییییییییییییییی

شنبه 1389/07/03 23:39 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

سیلام

البته جایی نبودم که بیام

ولی کلا یه چیزی گفتم بیکار نباشیم

شنبه تولدم بود

 


ولی الان میگیرمش

تولد تولد تولدم مبارک

مبارک مبارک تولدم مبارک

اینم کیکمه

     

دست نزن بچه خراب میشه

برو کنار میخام خودم شمعامو فوت کنم 

برام دعا کنین

قاطی کردم در حده لالیگا

خب حالا آهنگ

بزا اول خودم برم وسط

حالا همه بیاین

دست دست

بیا وسط

حالا نوبت کادوهاس

خیلی این بخشو دوس دارم

واییییییییییی چه خوشگله

اوهههههههههههههه چه باحاله

خب دیگه برین خونه هاتون ما از این پولا نداریم به شما شام بدیم

این از تولد

راستی منو شقی یه روز رفتیم نیشابور یه گونی عکس گرفتیم از خودمون در و دیوار

حالا عکسا بماند ادامه این اپ بعدا میزارمشون با خاطرات سفرمون

خیلی باحال بود ما که شخصا تو سفره ترکیدیم از خنده

سوتی میدادیم در حده لالیگا

مثلا شقی میگفت طرف قیسته البی(ایسته قلبی)کرده

حالا خیلی از این سوتیا دادیم میام میگم

راستی یه اهنگ پایین وبلاگ گذاشتم برا علاقه مندان به اهنگایه کره ای مثه خودم

گوش وکنین خوشمیله

خب دیگه فکم دردید

باییییییییییییییییییییی

راستی اینم یه اهنگه خوشمیل برا تولدم

دانلود

سه شنبه 1389/06/30 1:58 بهـ دستانــشقایق(مدیر وبلاگ)| |

ســــــــــــــــــــــــلام دوست جوناي خودم...خوفين؟ميدونم خوفين...مگه ميشه باووجود من خوف نباشين؟به به چه همه نظرچش شيطون كر...خدا زيادتون كنه ايشالا

اااااااااااااااااااا ديدي پايگاه هاي جهنمي داره وا ميشه باز دوباره شبهي در تاريكي(مدير)اشباه سرگردان(دبيران نسبتا محترم)ازرائييييييييييييل(ناظم)ولييييييي بچه ها رو عشق است...ااااه باز دوباره بايد بو خر بگيريم از بس خرخوني كنيم...

راستي من 1 رفيق داشتم اسمش غضنفر بود...سلام غضنفر جان ...سنه گوربان(تركي بودا)خلاصه ميگفتم ايندوست ما روستايي بود 1 مدت اومده بود شهر كار كنه

مامانش 1 نامه واسش تيپ كرده بود كه لو رفت وافتاد دست من

حالا منم واستون ميذارم تا حال كنين...خودمونيما مامانه خيلي قاطي بود

 

 

نامه ي مامان غضنفر

غضنفر جان سلام!ما اينجا حالمان خوب است.اميدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد.اين نامه را من ميگويم جعفر اقا كفاش برايت مينويسد.بهش گفتم كه اين غضنفر ما تا كلاس سوم بيشتر نرفته و نميتواند تند تند بخواند،اروم اروم بنويس كه پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتي تو رفتي ماهم از ان خانه اسباب كشي كرديم.پدرت تو ي صحفه ي حوادث خوانده بود كه بيشتر اتفاقا توي 10 كيلومتري خانه ما اتفاق ميفته.ماهم 10 كيلومتر اينورنر اسباب كشي كرديم.اينجوري ديگر لازم نيست كه پدرت هر روزبيخودي پول روزنامه بدهد.آدرس جديد هم نداريم.خواستي نامه بفرستي به هان ادرس قبلي بفرست.پدرتشماره پلاك خانه قبلي را اورده و اينجا نصب كرده كه دوستان و فاميل اگه خواستن بيان اينجا به همون ادرس قبلي بيان.

آب و هواي اينجا خيلي خوب نيست.همين هفته ي پيش 2بار بارون اومداوليش 4 روز طول كشيد،دوميش 3 روز.ولي اين هفته دوميش بيشتر از اوليش طول كشيد.غضنفر جان آن كت شلوار نارنجيه كه خواسته بودي مجبور شدم جدا جدا برايت پست كنم.آن دكمه فلزي ها پاكت را سنگين ميكرد.ولي نگران نباش دكمه هاروجدا كردم و جداگانه توي كارتن وقوايي برايت فرستادم.

پدرت هم كه كارش را عوض كرده،ميگه هر روز 800،900 نفر ادم زير دستش هستن.از كارش راضيه الحمد الله.هر روز صبح ميره سركار تو بهشت زهرا،چمن هاي اونجا رو كوتاه ميكنه و شب مياد خونه.ببخشيد معطل شدي.جعفر اقا كفاش رفته بود دسشويي حالا برگشت.

ديروز خواهرت فاطي را بردم كلاس شنا.گفتن فقط اجاز دارن مايو 1 تيكه بپوشن.اين دوختره هم كه فقط 1 مايو بيشتر نداره،اون هم دو تيكه ست بهش گفتم ننه من كه عقلم به جايي قد نميده خودت تصميم بگير كه كدوم تيكه رو نپوشي.

اون يكي خواهرتم امروز فارغ شد.هنوز نميدونم بچه ش دوختره ياپسره.فهميدم به تو هم ميگم كه بدوني به سلامتي عمو شدي يا دايي.

راستي حسن آقا هم مرد!مرحوم پدرش وصيت كرده بود كه وقتي مرد بدنش را به اب دريا بندازند.حست آقا هم طفلكي وقتي داشت زير دريا براي پدرش قبر ميكند نفس كم اورد و مرد.شرمنده.

همين ديگه....خبر جديدي نيست.

قربانت... مادر.

راستي:غضنفر جان خواستم برات يه خرده پول بفرستم ولي وقتي يادم اومد كه ديگه خيلي دير شده بود و اين نامه را برايت پست كرده بودم.


نگفتم خيــــــــــــــلي قاطيه؟؟؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سیلام بروبچز باحال من اومدم(شقی مدیره)


ببخشید که همه نظرارو جواب ندادم اخه قاطی کردم

دوشنبه 1389/06/22 13:39 بهـ دستانــشقی سنجابه| |



قالبــ وبلاگــ Ainaz